Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Усем прювет!

О чем этот блог - мне хочется показать вам мир моими глазами и из моей головы. И это не потому, что моя голова это что-то с чем-то. Хотя это тоже. Просто мне самой нравится посмотреть на мир чужими глазами. Для того, чтобы иметь несколько точек зрения :-) ну, в прямом смысле.
Самым лучшим своим постом я считаю этот. А может, этот. Важные для меня темы - это неординарные с обывательской точки зрения вещи - например, осознанные сны или путешествия в прошлые жизни, в общем всё, что говорит о том, что наша земная жизнь не такая простая штука.

Еще я пробую на себе неоднозначное :-)

Например, космоэнергетику, глубинный массаж, флоатинг, хакасских шаманов, расстановки по Хеллингеру, СКЭНАР-терапию и прочее по тегу "и тебя вылечат".

И всё это ради своих читателей и врожденной склонности к экспериментам. Чтение этих записей предохраняет от болезней, лечит нервы на расстоянии, чистит ауру и помогает сохранить семейный бюджет.



Какой прекрасный юзерпик))
promo stoletbez июль 10, 2018 23:23 21
Buy for 10 tokens
Он неуверенно, безнадежно махнул рукой прямо перед моей машиной. Дедушко был красномордый, и я подумала, что при такой жаре его и инсульт хватить может. А до остановки еще ого-го сколько переться. А потом ждать автобус, а потом в нем давиться! Поэтому нога сама нажала на тормоз, и машина…

История о красномордом дедушке

Он неуверенно, безнадежно махнул рукой прямо перед моей машиной. Дедушко был красномордый, и я подумала, что при такой жаре его и инсульт хватить может. А до остановки еще ого-го сколько переться. А потом ждать автобус, а потом в нем давиться! Поэтому нога сама нажала на тормоз, и машина остановилась. Это несмотря на то, что папа сказал мне перед отъездом с дачи - только ради Бога, никого не подсаживай!

- Садитесь, - сказала я, и дедушко плюхнулся на переднее сиденье. В этот момент я сразу поняла, что именно дедушко ел и пил перед поездкой, и от запаха еды меня замутило. Прикинув, что до города с учетом ремонта дорог примерно полчаса, решила, что как-нибудь перетерплю.

Дедушко завозился на сиденье, пристегнулся и начал рассказывать, распространяя волны запахов:

- Звонил, звонил, ни одно такси сюда ехать не хочет. Что за ерунда. По деньгам четыреста шестьдесят семь рублей. Да и ладно, я бы оплатил, нет проблем, но не едет никто!

Collapse )

Простая схема посадки малины

1. Загрузить в машину малину и родителей.
2. Попасть в ДТП.
3. Отправить малину и родителей другим транспортом на дачу.
4. Оформить ДТП, съездить к черту на кулички в ГИБДД.
5. Приехать на дачу.
6. Посадить малину.



Ехала по главной, маршрутка (пазик) выезжала с остановочного кольца налево. Он меня вообще не видел, как потом оказалось. А я, когда поняла, что он всё-таки выезжает мне наперерез, успела взять чуть левее и увеличила скорость. Только поэтому удар пришелся в правую задницу, а иначе ударил бы прямо в правый бок, где сидели родители. Уже было думала, что успею проехать, и тут такой удар - БАЦ) Но он был погашен моим маневром, поэтому...поэтому ничего, главное, что все живы и здоровы. Всё произошло очень быстро.

Я водителю маршрутки говорю:

- Не ожидала, что вы так шустро поедете.

На что он мне ответил:

- А мы там вообще не тормозим.

Гы)

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется



Вчера поехала на процедуру: оформление оставшихся бровей и покраску их хной. Для некультурных - хна сейчас разных цветов, а не как раньше - только оранжевая. Любой цвет тебе наваяют и любую форму за смешную цену 800 рублей (всплакнула от смеха).

Вечер, короче...на дорогах пиздецома..решила оставить машину около дома (чтобы никто не украл занятое парковочное место) и поехать на маршрутке, сблизиться с народом, ну, как обычно, люблю вот это единение в общественном транспорте. Села, значит, на самое лучшее место, еду на шестнадцатой маршруточке... о России думаю...и вдруг изнутри внутренний голос говорит:
- Прикинь, если автобус попадет в ДТП, то ты опоздаешь на брови.

Я (внутреннему голосу):
- Что это за фигня? Какое еще ДТП. Ерунда.

Едем дальше по проспекту Фрунзе. Машин хоть попой ешь, по проспекту два ряда в сторону центра, моя маршрутка в левом ряду. А в правом ряду другая маршрутка. И одна маршрутка другую периодически обгоняет при движении в пробке. То мы впереди, то она. И тут чувствую у меня в районе солнечного сплетения образовался как будто шар. Ощутимый шар, прямо давит изнутри, всё сильнее и сильнее. И из этого шара очень четко пришла мысль, вот тот самый внутренний голос. И голос заголосил:
- Сейчас он ударит зеркало, ой-ой-ой, сейчас зеркало ударит!!!!

Я говорю внутреннему голосу:
- Послушай, какое к черту зеркало, водители маршруток асы. Они уже сто собак съели на вождении! Успокойся!

А мне в ответ из-под ложечки:
- Сейчас ударит зеркало, ударит!!

Я говорю:
- Хватит!!! Сиди спокойно!! Ну сколько можно. Почему ты не можешь быть как все?

И через секунд десять раздается БАМЦ. Водители эмоционально пообщались без слов вздыманием рук. Водитель правой маршрутки открыл окно и рукой поправил зеркала (их два у них слева, одно под другим). Зеркала встали на места, после чего оба водителя расслабились. Наш водитель показал не нашему большой палец и счастливо улыбнулся золотыми зубами.

- Фига се, - подумала я. - Вот ты, значит, где живешь, внутренний голос.

Слушайте дальше. Приезжаю, значит, я на брови.

- Вы помните, что мне холодный цвет нужен? - напоминаю я своему мастеру-бровисту.
- Да, конечно, но серый совсем холодный будет нехорошо, я вам серо-коричневый сделаю, думаю, вообще идеально будет.

И тут внутренний голос так требовательно изнутри:
- Скажи, что главное, чтобы рыжего не было!! Никакой рыжины! Даже лёгкого намека!

Я сказала.

- Конечно, - несколько удивленно ответствовала мастер.

Результат: серо-коричневый лёг абсолютно рыжим. Бровист сказала, что никогда такого не видела. Мне пришлось вытерпеть повторную процедуру наложения сверху серого. Результат? Предсказуемый. Моими яркими темными бровями можно пугать детей в темноте. И вообще сначала появляются брови, а потом уже я.

Назидательное

Шар решил меньше кататься на машине и отправился к стоматологу на маршрутке. Чтобы потом, после пыточных инструментов, беззаботно и вольно гулять по томским улицам и сливаться с народом в поисках приключений. Приключения однако же начались уже на пути к мастерам зубных перверзий. В маршрутке. Сначала меня из-за сложного выражения лица в виде смеси брезгливости и напряжения люди приняли за кондуктора и совали мне деньги. Я яростно смотрела на людей и алчно на купюры. Но самым прекрасным был мужчина, молодой и пьяный. Глаза он бессмысленно таращил на окружающее, улыбался и был почти счастлив. В руках у него была открытая бутылка пива. Бутылкой он многозначительно помахивал перед пассажирами. Четыре часа дня, блин - укоризненно думала я про себя. Человек с бутылкой плюхнулся рядом. Я настороженно покосилась на бутылку.

- Вот я выпил, да, смотрите! - рассказывал молодой человек. - Вчера напился ужаааас как. Сегодня вот! Пиво! Еду к жене возвращаюсь...если пустит!...с пацанами выпили очень хорошо! Сейчас же как? На улице пить нельзя! курить нельзя! Да? Ну а где еще тогда? Вот, с пацанами!

Все смотрели как бы мимо молодого человека, пожилая женщина слегка улыбалась уголком рта.

- А мне сейчас на Новособорную нужно. Я не знаю, где это! - продолжал молодой человек. - Я доеду до Новособорной?!ВОДИТЕЛЬ!!!

- Доедете, - меланхолично отозвался водитель маршрутки, не переставая сигналить другим дебильным участникам дорожного движения и ловко лавируя в потоке машин.

- О! Вы мне может скажете, когда нужно выходить? - нашел выход молодой человек, обращаясь ко мне.

- Скажу, если вы меня пивом не обольёте, - сказала я, отодвигаясь бедром.

-О, здорово!!! СПАСИБО!!!

Тут взгляд молодого человека приковался ко мне. Лицо мое продолжило излучать сложную смесь из неприятия, веселости и раздражения. Я, правда, не перевариваю пьяных, не знаю, почему. Может из прошлой жизни. Не умею на них адекватно реагировать. Стараюсь, но лицо! Лицо выдает все тайны мои.

- Вы такая смешная, - наконец разродился молодой человек, внимательно изучив свой объект наблюдения.
- Как клоун? - спросила я прямо.

Пауза.

- Как его заместитель, - неожиданно ловко нашелся молодой человек.

Ну, сука сучок!! - подумала я яростно. Но, честно, было смешно))) Вот так и делай добро людям!!!

Мелочи жизни в командировке, включая пороки

Мелочь номер раз, в прямом смысле. Выдают в поезде:

Мелочь пузатая #ржд #мелочижизни


В Омск мы поехали через Юргу. Юрга от нас в ста километрах, а почему таким путем - чтобы приехать в Омск хоть немного пораньше, а не в три ночи, как обычно. Абаканский же поезд приходит в Омск в начале первого ночи. Мы дорожим каждой минутой, потому что с утра целый день работать.

В Юрге посмотрите какой вокзал! А какая погода!!!

Юрга! Погода шепчет))) #командировка #юрга


Мелочь номер два. В прямом и переносном.

В ожидании поезда я предалась своим порокам. Пороков, помимо переедания, у меня два. Первый это кофе. Хоть откуда, пусть даже из автомата. На вокзале в Юрге один кофейный аппарат с продукцией ценового диапазона 30-40 рублей. Выбрав себе ванильный капучино - 35 рублей - я прямо зажмурилась в предвкушении удовольствий и сунула сторублевку в алчное отверстие аппарата. После этого раздался скромный бряк, пальцы мои сунулись за сдачей и извлекли из отсека пять рублей. Даже для моего математического гения стало понятно, что что-то пошло не так. Вскоре загорелась надпись "Ваш кофе готов!", я вытащила стаканчик, и даже после этого сдача не посыпалась живительным потоком - пальцы мои напрасно скребли воздух наощупь.

- Э! У мэня так тоже! Пят рублэй толко дал за полтинник!! - неожиданно сказал восточного вида мужчина, которого я даже сразу не заметила. Он заряжал телефон справа от меня.

- Тоже! Толко! - ответила я с горечью и тоже почему-то с кавказским акцентом. - Пачему нэ предупредил меня?

- Как-та не падумал! - увильнул кавказский мужчина.

Я злобно схватила стаканчик и вышла покурить. Кофе оказался ужасно сладким и приторным. За девяносто пять рублей это было невыносимым для моей личности. Как лохушку! - транслировал внутренний голос. - Подумай о других обманутых людях!!! Ну бизнес, просто класс! Как ниппель! Туда дуй, оттуда - х*й!

Вернувшись к злополучному аппарату, я что думаете стала сделать? Правильно. Звонить по номеру, который красовался на фасаде адской машины. Коллеги и друзья, а также сочувствующие скучающие в ожидании поезда пассажиры заинтригованно наблюдали за мной.

- Абонент временно недоступен! - услышала я равнодушный голос и громко сообщила это своим зрителям. - ТАК!!!! Ну понятно!

И стала вспоминать, что я знаю об обращении в прокуратуру (или милицию? Суды? Полицию? Петицию?) и поняла, что ничего. Сумма была ничтожная, но вечная тоска по справедливости заставила меня снова набрать номер. К моему удивлению, в трубке зазвучал живой мужской голос.

- Здравствуйте, - ласково сказала я. - Сейчас я нахожусь прямо перед вашим кофейным аппаратом, и хочу вам сообщить, что он неправильно выдает сдачу.

Мужчина сказал, что сейчас приедет ответственный человек и отдаст мне деньги.

- -А когда? - выпучила я глаза в трубку. - За двадцать минут приедет? А то у меня поезд.

- Должен успеть, ждите.

Все вместе со мной стали ждать, но дождались только прибытия поезда. Тогда я отправила SMS: "Не дождалась вашего человека, пришлите 60 рублей на этот номер, спасибо!".

А теперь внимание, вопрос! Чем сердце успокоилось? Кто угадал? Ответ под катом.

Collapse )

Вызови аварийных комиссаров бесплатно и обломись

Сейчас ходила в магазин и там услышала рекламу нашей томской прекрасной службы аварийных комиссаров.

- Аварком, аварком! Двести десять двести десять!- манил телефоном рекламный голос.

Дорогие томичи! Знайте, что вызвать этих товарищей стоит две тысячи рублей. Потом ты приходишь к ним в контору и читаешь объявление, что эти деньги можно вернуть. Тебе выдают правдивого вида квитанцию!
Счастливый, ты приходишь в свою страховую, и там узнаешь, что это ложь, пиздеж и провокация.

И ты, грустный, выкидываешь свои мечты в ближайшую мусорку. И обнаруживаешь там много таких же лохов.

Кстати о страховых компаниях. У меня ОСАГО от Югории. Югория не самая популярная компания в Томске, но ее для меня подобрал мой страховщик, активный человек :-)

Отзывы в интернете про эту компанию так себе, мягко говоря. Я заранее настроилась на проблемы. Оценка ущерба после ДТП в порядке живой очереди в рабочее время, и я изворчалась вся, представляя километровые очереди.



На практике оказалось не так страшно. Впереди было трое человек, с которыми играючи разобрался начальник отдела по работе с клиентами.

Сердце мое растаяло. Я страсть как люблю четкость и порядок в делах. И этот человек был весь как я люблю. Совершенно не скучая всё время ожидания зачарованно за ним наблюдала и готова была влюбиться немедленно несмотря на присутствовавшего рядом владельца повреждённого транспортного средства (мужа). Решила остаться в Югории навсегда в надежде на лучшее.

Кстати о транспортном средстве!

было предложено два варианта:

первый взять бабосы и бежать с ними лечить Фьюжен. Но с учетом износа нам дали бы 50% от реальной стоимости ремонта.

Второй - поехать на СТО и там отдаться на ремонт по полной.

Я прикинула, что отдаться всегда легче, чем самому трахаться.

Может, вы меня в рабство возьмёте?

Он стоял и голосовал на обочине. Рядом стоял и его раздутый чем-то мешок.

- Кто их, таких, подбирает? - подумала я скептически, но нога сама нажала на тормоз.

- Довезете меня хоть до куда? - спросил мужчина, засовываясь в открытое окно.

- Садитесь, - сказала я. - А до куда вы едете?

- Мне бы до Томска, - признался мужчина, запихивая мешок на заднее сиденье. Затем он бухнулся рядом с мешком.

- Поедем до Томска, - отозвалась я. И мы тронулись.

- Сейчас мало кто вот так останавливается, - не стал молчать мужчина, наклонился вперед, сложенные руки высунул за переднее сиденье. - Спасибо вам огромное. Прямо выручили.

Не пьяный, но употреблял недавно - определила я по запаху. И стала рассматривать его в зеркало заднего вида. В бейсболке, довольно молодой, контрастная внешность, был очень похож на Эштона Катчера, прямо копия. Вид утомленный, периодически опускает голову, упирается лбом в спинку кресла. Заснул он, может, думала я.

Collapse )

Лена знает

Лена была обычной женщиной с одним только НО. Она была затянута сектой. По крайней мере, так говорили ее подруги. Подруг было немного, правда, зато говорили они совершенно одинаково.

- Да ты дурочка вообще, - так говорили они. - На какую-то фигню деньги тратишь. Это же секта!! Тебе там мозги промывают.

Лена улыбалась, сильно не спорила, но и занятия свои не бросала. Ходила она обучаться космоэнергетике. Ходила и брала себе каналы как заведенная. Раз в месяц. Месяц - новый канал.

Приобретенные каналы есть-пить не просили, сильно себя не проявляли, но Лена с ними себя почему-то чувствовала уверенней. В любой непонятной ситуации она закрывала свою невидимую ракушку, облачалась в золотую пирамиду и открывала свои каналы, насыщала свой кокон энергией.

Одолев первый уровень, Лена вышла на второй, магический. Всё шло как обычно, то есть ничего не происходило до тех пор, пока Лена не получила частоту под простым названием Миди. И тут-то всё и началось.

Collapse )

Про никогда

Вчера на танцах такую историю услышала. Пришла молодая девушка заниматься реггетоном. Уже на втором занятии тренер перевел ее из начинающей группы в продолжающую. Уже через три месяца она выиграла баттл в соревновании с людьми, которые годами тренируются. И так зажгла, что все были в восхищении. Мне показалось, что знаю, кто это. Когда я засовывала свой любопытный нос в зал, где занималась группа реггетона, то прямо в глаза бросилась молодая девушка, которая так танцевала, что хотелось смотреть и смотреть на нее, закусив губу от восторга. Она не любовалась собой, она просто выражала себя через танец, и это у нее получалось так ловко, так ладно, так весело. Глаза у нее прямо искрились. И внешне очень красивая, с прекрасной фигурой и гладкой кожей, с длинными волосами.

Возвращалась домой на маршрутке и много думала про это. Именно про то, что есть вещи, которые тебе - никогда. НИКОГДА!!! Даже если ты расшибешься в лепешку. Никогда не быть олимпийской чемпионкой. Никогда тебе уже не быть молодой веселой телочкой, на которую приятно смотреть. Просто потому, что время безвозвратно ушло.А ведь можно было когда-то больше думать о себе, а не о работе. Можно было заниматься спортом, а не увлекаться хобби в виде вредных привычек. Так думала я, незаметно покачивая головой.

И вдруг мои размышления были прерваны громкими голосами сзади. Двое молодых (по голосу) людей разговаривали нарочито блатными голосами, так характерно растягивая слова, и совершенно было очевидно, что они хотели казаться крутыми.

- Чё-оо, в нааттуре, мы щаас павааарачиваем, слыышь, в наттттуре!

Слэнг был простенький как три рубля, убогий, сопровождался характерным гыгыканьем и кашлем. За кашлем легко угадывалось острое респираторное заболевание, отягощенное частым курением и приемом алкоголя.

Мне стало интересно, как они выглядят. И уже через две минуты крутые двинулись на выход. Молоденькие такие дрищи. Брючки сзади пузырями на попах. Усы, только-только пробившиеся через бледную кожу, торчали, непослушные, во все стороны. Двигались дрищи как бы расслабленно, на шарнирах, повесив на блатные лица сложную маску из ожесточенного отчаянного веселья.

Мне взгрустнулось еще больше.

Что я хочу сказать этим бокалом. Молодые люди, читающие этот старушечий пост!!! Помните, время уходит как последняя электричка! И если вы будете курить и пить на перроне жизни, то будете потом кусать на нем же локти!!!