Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Усем прювет!

О чем этот блог - мне хочется показать вам мир моими глазами и из моей головы. И это не потому, что моя голова это что-то с чем-то. Хотя это тоже. Просто мне самой нравится посмотреть на мир чужими глазами. Для того, чтобы иметь несколько точек зрения :-) ну, в прямом смысле.
Самым лучшим своим постом я считаю этот. А может, этот. Важные для меня темы - это неординарные с обывательской точки зрения вещи - например, осознанные сны или путешествия в прошлые жизни, в общем всё, что говорит о том, что наша земная жизнь не такая простая штука.

Еще я пробую на себе неоднозначное :-)

Например, космоэнергетику, глубинный массаж, флоатинг, хакасских шаманов, расстановки по Хеллингеру, СКЭНАР-терапию и прочее по тегу "и тебя вылечат".

И всё это ради своих читателей и врожденной склонности к экспериментам. Чтение этих записей предохраняет от болезней, лечит нервы на расстоянии, чистит ауру и помогает сохранить семейный бюджет.



Какой прекрасный юзерпик))
promo stoletbez july 10, 2018 23:23 21
Buy for 10 tokens
Он неуверенно, безнадежно махнул рукой прямо перед моей машиной. Дедушко был красномордый, и я подумала, что при такой жаре его и инсульт хватить может. А до остановки еще ого-го сколько переться. А потом ждать автобус, а потом в нем давиться! Поэтому нога сама нажала на тормоз, и машина…

Взяла. Посвящается выборам

- Возьмите, пожалуйста, - безнадежным голосом сказала немолодая женщина с уставшими глазами. - Возьмете?

- Не хочу, но возьму, - неожиданно для самой себя ответила я. Обычно бегу от такого вращая глазами и качая головой. Но усталая женщина тронула мое сердце.

- Никто не берет уже, - продолжила женщина и протянула мне листок. - Устали все от этого мусора в подъездах, почтовых ящиках, от нас здесь, на улице. Слава Богу, завтра всё это закончится.

Я разглядывала полученную листовку. На глянцевой вкусно пахнущей бумаге красовался кандидат от всё равно какой партии. Кандидат честно взирал на меня, намекая на лучшую жизнь.

- Что это за хер кто это еще такой, - вслух размышляла я, любуясь молодым кандидатом.

- Да местный, типа ваш! - неожиданно прогудел крепкий дед, уличный продавец меда собственной пасеки. - Типа здесь где-то в этих домах живет (проследовал широкий жест рукой). Правда, не видел его здесь никто.

Я продолжала изучать листовку. Увлечения прекрасного кандидата были простыми и понятными - футбол, горные лыжи, гаджеты, автомобили.

- - С таким не пропадешь! - с нежностью думала я.

- Слушайте, может вы еще возьмете, а? - со вновь вспыхнувшей надеждой спросила меня женщина. - Я уже думала, что всё, конец, а тут вечером приехали и еще привезли.

Пачка в руках ее, действительно, была довольно толстой.

- Возьму. Давайте.

И взяла целую стопочку с кандидатом и его увлечениями.

- Но вы же не выбросите их здесь, в урну у магазина? Вы знаете, все вот берут и тут же бросают, - печалилась женщина.

- Здесь, конечно, не выброшу, - успокоила я продрогшего промоутера.

И честно донесла кандидата до сами знаете чего.

Господи, отмени всё это бессмысленное. Ибо человеки отменить это уже давно не могут. Да и поверить не могут тоже.

Бесплатный возврат на Aliexpress и немного халявы

На Алиэкспрессе появилась возможность бесплатного возврата. Она есть не во всех магазинах, но реально работает. Проверено.

В минуту душевной невзгоды купила себе брюки. Брюки сели на меня как на корове седло. В смысле оказались большими. Я написала продавцу, что хочу их вернуть, есть ли бесплатный возврат? Валяйте - ответил продавец.

Порядок такой: подтверждаешь получение товара, затем открываешь спор. В споре ставишь причину: Безусловный возврат. Указывать реальную причину не обязательно, но я написала: большие. Затем тебе приходит заветное кодовое слово и адрес, на который нужно отправить бандероль. Адрес московский.

Приходишь на почту, покупаешь пакет, в пакет вещь в оригинальной упаковке, с бирками и всё такое. Оператору говоришь, что это легкий возврат. Пишешь указанный адрес и прямо на пакете кодовое слово. Это бесплатно, платишь только за пакет. Когда бандероль приходит на московский склад, тебе приходит уведомление об этом, и в течение нескольких дней деньги возвращаются. Мне вернулись моментально. Новая опция открывает новые возможности безопасного шоппинга.

Еще хвастану халявой. Кто не в курсе: в мобильном приложении Али есть категория Почти даром, в которой ты можешь выиграть какую-то вещь за 60 копеек. Каждый день ты можешь выбрать два любых товара из кучи представленных - от фигни до планшета, и надеяться на удачу. Если повезет, то нужно будет написать подробный отчет. Это уже моя пятая халява, и самая неоднозначная. Сейчас я вам ее покажу. Гусары, не ржать. Почему я выбрала именно ее? Не могу вам сказать. Но реально ношу с удовольствием. На занятия по танго, например. Конечно, на танго вещь смотрится дико. Но она очень, очень приятная и комфортная.

Зырить:

Collapse )

Мечты, мечты! Так вот где ваша сладость

Я собралась поменять наконец жижу в автоматической коробке. Пробег неуклонно приближался к столетнему юбилею, и хотя коробка не подавала признаков КОНЦА, внутренний голос настойчиво требовал поехать в сервис. Причем не к дяде Саше в гараж на окраине, как это я обычно делаю, а прямо к спецам.

- Где их нынче найдешь, спецов? - мрачно думала я. - Официальная контора приказала долго жить, в непроверенные тебя на ненужное разведут.

Помог брат. Он нашел мне чудесных людей, которые после кончины официалов Форда собрались в команду и основали свое дело.

Во сколько обошлась замена жидкости? Давайте посмотрим. У меня были наполеоновские шопопланы на февраль! Чего только не было в моем виш-листе. От курсов по стилю до ежедневных линз в незрячие глаза.

Замена жидкости в автоматической коробке имеет свои нюансы. Я начиталась ого-го. Есть два варианта. Первый промыть всё под давлением литрами жижи, чтобы потом счастливый владелец источал слезы сальниками, а в самом плохом случае влетал на замену коробки. Второй - частичная замена, когда ты просто даешь коробке шанс дыхнуть свежего воздуха, моешь поддон с частицами износа и вуаля.

Эти ребята сказали, что сначала немного сольют старого, дольют нового, потом я покатаюсь и снова должна буду приехать на замену бОльшим объемом. Помимо всего этого заказала посмотреть мою машину от и до, включая бачок, откуда убывал антифриз, колодки etc.

И вот сижу на работе, и звонят мне из сервиса. Я такая весёлым голосом:
- Ну что, доктор? Каков ваш диагноз?

А мне в ответ:
- Плохо дело. Пациент скорее мертв, чем жив.

Тут у меня всё упало куда-то к коленям, и после прослушивания того, что в моей машине не так, в сознании образовалась черная дыра, в которую улетали пуховичок по распродажной цене, оправа Vogue полуоободковая с возможно прогрессивными линзами, курс по стилю и ревитонике, одноразовые линзы, прикольные серьги чудесной геометрии и так далее и тому подобное. Всё это клином, свистя, улетало в черную дыру. Ничего этого не будет, поняла я.

Потому что:



Через десять дней поеду на окончательную замену масла.

Вот так-то друзья. Вообще, когда посмотрела на то, что было бачком для антифриза, на радиатор, на амортизаторы, то слова ПОЗОР!!! и ГрЁбаный СТЫД!!! - красными буквами проявились где-то в мозге.

- Бедный фьюжен! Давно нужно было этим заняться, - думала я.
- Я тебе давно говорил, - ворчливо отвечал внутренний голос.

Фьюжен же, порыкивая, плавно и уверенно увёз меня домой.

Универсальное средство от всего

Купила!!! #torneo #валик #шопоболезни


Можно написать много теоретических рассуждений, но я, друзья, приготовила для вас краткое содержание всего того, что сейчас покупается за деньги:

всё от позвоночника, особенно от его шейного отдела. Носогубные складки, морщины, головокружения, головные боли, плохое зрение, асимметрия кожи и рожи, жирная холка? Лечите позвоночник, особенно шею.

С возрастом шея уходит куда? Вниз. И все сосуды, нервы и всё такое, зажимаются и страдают. А мы лечим последствия ботоксом, гиалурулонкой и препаратами, улучшающими мозговое кровообращение.

Конечно, если во всё это углубиться и лечить по-честному, искать остеопатов, грамотных инструкторов ЛФК и т.д. - это никаких денег не хватит и сил. Реально, невидимые механизмы, управляющие нашим телом проводят колоссальную работу, и компенсация нарушений поражает. Но наступает время, когда никакие компенсаторные резервы уже не справляются. Нужно помогать. И помогать можно валиком.

Сразу предупреждаю, не покупайте себе такой, как на моем фото. Не потому, что он плохой, а потому что это массажный валик, его диаметр слишком большой, особенно для начинающих старушек. Нормальные люди покупают себе мЕньший диаметр или тупо сворачивают из полотенца. Я сначала так и делала. Потом основой для свернутого полотенце стала скалка. Потом я купила этот ролик, потому что меня бесили полотенце и скалка, и познала, что такое экстрим.

Потому что когда первый раз пыталась полежать на валике Торнео, то выглядела примерно так:

Collapse )

Опять!!! Из серии купи вещь за шестьдесят копеек и обомлей



Каждый день мы ищем счастья в Китае. Каждый божий день вдвоем с дочерью кликаем то, что хотели бы получить за шестьдесят копеек. Мои счастливые истории (две) вы можете прочитать по тегу Халява. Сегодня я расскажу вам третью историю. Но сначала преамбула.

Хорошо помню тот день, когда в халяве на Алиэкспрессе давали робот-пылесос. Я его сразу не заметила, выбрала какое-то гуано и исчерпала лимит (2 штуки за раз). Кричу дочери:

- Ксюша!! Закажи в халяве робот-пылесос, вдруг повезет!!!
- Поздно, - отвечает Ксюша. - Я уже заказала фигурку и еще кое-что.
- Что за фигурку? - не въехала я.
- Ну, фигурку, - спокойно объяснила дочь. - Человека-росомаху. Из комиксов.
- С ума сошла ты, что ли, Ксю, - раздражённо буркнула я.- Фигню какую-то выбираешь.

Обычно Ксюша выбирает наушники и сотовые телефоны, и ни разу еще ей не повезло, в отличие от некоторых. Но! Раз в год и палка стреляет. Примерно через месяц ехала с работы домой, зазвонил телефон и Ксюшин счастливый голос прокричал в трубку:

- Мама!!! Я выиграла халяву!!!

В голове моей пронеслись сотовые телефоны, планшеты и шубы. Но выиграла она, как вы, наверное, уже догадались, фигурку человека-росомахи. Вчера фигурка добралась к нам и поселилась у Ксюши в комнате. Пластиковый человек-росомаха был похож на супермена, с одним отличием - у него были длинные (снимающиеся!) когти. Только росомахи не хватало в нашем доме, в котором уже абсолютно всё есть, даже сороконожки в ванной. Почему я вам об этом рассказываю? Потому что заказывая халяву лучше думать, нежели руководствоваться сиюминутными чувствами.

А теперь про мою третью халяву, фото который вынесено в начало поста.

Collapse )

Можно ли любить богатого и щедрого?

Усманов снял видео, в котором он рассказывает про то, что развивает интернет, а на Навального плюет. Теперь он (Усманов, а не Навальный) готов каждую неделю дарить седьмые айфоны авторам лучших мемов об этом видео. Знаете, если бы прямо сейчас передо мной как лист перед травой визуализировался бы Усманов и спросил, что я думаю об этой ситуации и сколько айфонов мне нужно, я бы ответила так:

- Алишер. Хотя мне и нужен айфон, потому что у моего отдает концы батарея, для меня лично ты был и останешься жабой, которая когда-то по молодости изнасиловала Дюймовочку. Ты страшно далек от народа, и лучше бы ты не вылазил из того места, в котором обычно обитаешь! И не нужно рассказывать сказки о том, что ваши состояния, олигархические, делаются по простому рецепту - что типа нужно просто усердно работать. Ни фига, Алишер, оставь эти байки для прессы. Мы-то, народ от которого ты так далек, прекрасно знаем, что за всем этим состояниям и горой айфонов стоит криминал, да-да-да.

Я рассказала бы ему, что сегодня, когда шла из магазина домой, навстречу мне скакал веселый мальчик лет шести. А за мальчиком следом торопилась, ковыляла с одышкой его бабушка, такая, еврейского типа, очень седая, с начерненными бровями. И эта бабушка отставала, не успевала за внучком, и кричала ему вслед, задыхаясь:

- Слышишь!.. Ты только смотри, чтобы не больше пятидесяти рублей. Понял?...Печенье...чтобы не дороже пятидесяти рублей!..Дороже не бери!..

А мальчик, оглядываясь, беспечно отвечал:

Collapse )

На работе эффект заметили сразу....

Мастер бессмысленных покупок представляет китайскую копию известного выпрямителя.



Эта прелесть была вымолена у меня дочерью и заказана в местных совместных покупках. Обошлась мне в 1050 руб (искренне убеждена, что красная цена устройству пятихатка - говорят, в Москвах она где-то так и стоит).

На обеде сбегала, получила ЭТО и притащила на работу. Разложила всё на столе. Беглый осмотр показал небрежность конструкции.

- Интересно, - задумалась я, - в каком положении должна находиться расчёска при использовании?

Collapse )

ДЩЬ!!!!

Загадка. Что обязательно должен сделать человек, который утром слезает со второго этажа двухэтажной кровати, цепко держась за металлические, довольно скользкие перекладины лестницы? Что жизненно важно сделать именно в этот момент, не раньше и не позже? Именно в эти четыре секунды?

Внимание: правильный ответ. Ему нужно посмотреть погоду в городе Томске. Хотя он и сам знает правильный ответ, безо всякого интернета. Однако, человеку нужно подтверждение очевидного, и он спускается, как обезьяна, держа в одной руке банан айфон. После того, как внимательный глаз обезьяны увидел цифру -3, хрупкое равновесие конструкции лестница-животное-устройство нарушилось, и бедный айфон пулей выскочил на волю, как будто им выпустили из пращи. Там, на воле он завертелся в воздухе балериной (обезьяна зачарованно наблюдала за полётом сверху) и наконец полетел вниз всей поверхностью параллельно земле и там, на земле, раздалось чувственное ДЩЬ!!!! - которое сказало наблюдателю, что на этот раз точно всё. Перед этим он падал иначе.

И точно. Вся передняя панель покрылась адовой сеткой трещин. На работе я получила множество комплиментов относительно креативности телефона. Вообще очень вовремя перед командировкой устроить себе такой расколбас. Зато я узнала, что фирмы, которые берутся за ремонт любого типа устройств, очень сильно отличаются по стоимости работы. Даже на примере одного типа ремонта, а именно замена передней панели. Короче, если бы не разобралась с ситуацией, прежде чем сдаваться профессионалам, я бы могла гораздо дороже заплатить за просмотр погоды. Некоторые говорили о том, что за срочность еще плюс 500 и прочие приятности.

В реале всё оказалось проще, и сегодня мне минут за сорок без какого-либо дополнительного ожидания поменяли панель. Итак, знание утренней температуры обошлось мне в 2 тысячи 300 рублей.

Вообще у меня первый раз такая фигня, что я порчу устройство. Обычно как я люблю технику, так и техника любит меня. Все мои телефоны, смартфоны и айфоны, уходящие в другие руки выглядели идеально. Чтобы там, в других руках, покрываться сеткой трещин, глючить и умирать.

Письма из холодильника

image-31-12-15-13-21 Несколько лет назад, как только моя дочь научилась складывать буквы в слова на бумаге, она стала оставлять свои просьбы к Деду Морозу, чтобы он принес ей в Новый год то, что она написала. Оставлять их она стала в морозилке, справедливо полагая, что если Дед Мороз и правда есть, то он должен быть там, где холод и снег. Каждый раз лист, сложенный в несколько раз для верности, таинственно пропадал из морозилки еще до Нового года, и моя дочь, ликуя, прибегала ко мне и говорила восторженным шепотом - ОН ЗАБРАЛ!!! Это означало, что Дед Мороз посетил холодильник и принял заявку.

С каждым годом удовлетворять желания становилось сложнее, потому что там фигурировали "браслет с бриллиантами", "золотые часы", доморощенные Деды Морозы старались как могли, надрывали пупок, среди настоящего золота встречалась, конечно, откровенная липа. Дочь иногда вообще не старалась, письмена Деду Морозу писались абы как на чем попало без какого-либо пиетета по отношению к сединам. И всё же хотелось, чтобы вера в сказку и вера в чудо оставались. Непонятно даже почему. Вот чувствуешь, что это лучше и всё тут.

В этом году было уже много подарков, принесенных мужем в дни наступившего кризиса подобно муравью. Были там и ноутбуки сенсорные, и иксбоксы с рулями, и так далее. И мы полагали, что больше никаких обращений к обескровленному Деду Морозу.

Но сегодня обнаружила это (на фото) со следующим текстом:

"Дорогой дед мороз, я бы хотела что-нибуть из списка: чтобы я умела превращатся в животных лучше птиц, чтобы у меня были полностью черные глаза и клыки как у вампира и еще волосы до колена и чтоб всё это было настоящее. Живого пуделёнка под елку. Или всё это сразу или просто айфон 6+.

Заранее спасибо."