СТОЛЕТБЕЗ

У нас настала зима за одну ночь. За одну ночь с неба высыпались сотни тонн снега!



В городе снежный коллапс, с прилегающих дорог выезжаешь в раскачку. Сугробы! Съездила на мойку, забыла там купленный собачий корм (кстати, в Планете ЗОО хорошие акции на Ройл Канин, томичи, успевайте), вернулась - и застряла на выезде. Хорошо так застряла. Трое мужчин выталкивали. Еле-еле.

- У вас летняя резина, что ли? - кричали мужчины, которые уже было потеряли надежду, как я.

Резина была зимняя, правда, десятилетней давности, с признаками очевидного износа. После возвращения не было заметно, что машина побывала на мойке.

- Слушай, это капец, что на дорогах, - стращала я мужа.

Муж хмыкнул и ушел. Сделав лаз в его голову, поняла, что он считает, что я преувеличиваю, как обычно. Через некоторое время, выглянув из окна, увидела, как он пытается выехать с парковки напротив. Безуспешно. Вскоре он вернулся за лопатой.

Зима! Вот муж мой, торжествуя, лопатой обновляет путь.

1. Загрузить в машину малину и родителей.
2. Попасть в ДТП.
3. Отправить малину и родителей другим транспортом на дачу.
4. Оформить ДТП, съездить к черту на кулички в ГИБДД.
5. Приехать на дачу.
6. Посадить малину.



Ехала по главной, маршрутка (пазик) выезжала с остановочного кольца налево. Он меня вообще не видел, как потом оказалось. А я, когда поняла, что он всё-таки выезжает мне наперерез, успела взять чуть левее и увеличила скорость. Только поэтому удар пришелся в правую задницу, а иначе ударил бы прямо в правый бок, где сидели родители. Уже было думала, что успею проехать, и тут такой удар - БАЦ) Но он был погашен моим маневром, поэтому...поэтому ничего, главное, что все живы и здоровы. Всё произошло очень быстро.

Я водителю маршрутки говорю:

- Не ожидала, что вы так шустро поедете.

На что он мне ответил:

- А мы там вообще не тормозим.

Гы)

Раньше колеса на моей машине мне менял муж. С учетом того, что всё время приходилось это делать в ужасных погодных условиях, он приходил грязный и холодный. Пару лет назад я решила, что это нехорошо, и теперь езжу в Автодвор МВ. Чем удобно - машина в боксе, ты со второго этажа наблюдаешь за процессом. Плюс балансировка, плюс мытье старых колес, плюс пакеты для колес, короче, цивилизация!

Цивилизация с учетом моей скидки сегодня стоила мне 1088 рублей. Кстати о скидках.

Передо мной расплачивался человек. Сразу за две машины, представительского класса, Мерседес и Ниссан, все с говорящими номерами типа 001.

- Так, сколько там получается, - говорит человек, - скидочку не забудьте...да, спасибо.
- Тут за шины еще, - считал работник сервиса.- - Так, за мерс 35600. Наличными или картой?
- Да-да, я наличными, - отвечал вежливый владелец красивых машин. Вытащил пачку, отсчитал купюры. - И за Ниссан сразу расплачусь, посчитайте, пожалуйста.

Который раз обращаю внимание, что обеспеченные люди расплачиваются наличными. Почему?

Сегодня еду менять зимние шины на летние. Самое время!

Однажды, лет восемь назад, 25 января, прекрасным ранним сибирским утром в -37, мой младший брат приехал на машине своего друга поставить ее временно в свой гараж. Итак, он поставил авто в гараж, и пошел уже было домой...как вдруг услышал подозрительный шум.

Шум шел из мусорного контейнера.

( Collapse )

Вчера поехала на процедуру: оформление оставшихся бровей и покраску их хной. Для некультурных - хна сейчас разных цветов, а не как раньше - только оранжевая. Любой цвет тебе наваяют и любую форму за смешную цену 800 рублей (всплакнула от смеха).

Вечер, короче...на дорогах пиздецома..решила оставить машину около дома (чтобы никто не украл занятое парковочное место) и поехать на маршрутке, сблизиться с народом, ну, как обычно, люблю вот это единение в общественном транспорте. Села, значит, на самое лучшее место, еду на шестнадцатой маршруточке... о России думаю...и вдруг изнутри внутренний голос говорит:
- Прикинь, если автобус попадет в ДТП, то ты опоздаешь на брови.

Я (внутреннему голосу):
- Что это за фигня? Какое еще ДТП. Ерунда.

Едем дальше по проспекту Фрунзе. Машин хоть попой ешь, по проспекту два ряда в сторону центра, моя маршрутка в левом ряду. А в правом ряду другая маршрутка. И одна маршрутка другую периодически обгоняет при движении в пробке. То мы впереди, то она. И тут чувствую у меня в районе солнечного сплетения образовался как будто шар. Ощутимый шар, прямо давит изнутри, всё сильнее и сильнее. И из этого шара очень четко пришла мысль, вот тот самый внутренний голос. И голос заголосил:
- Сейчас он ударит зеркало, ой-ой-ой, сейчас зеркало ударит!!!!

Я говорю внутреннему голосу:
- Послушай, какое к черту зеркало, водители маршруток асы. Они уже сто собак съели на вождении! Успокойся!

А мне в ответ из-под ложечки:
- Сейчас ударит зеркало, ударит!!

Я говорю:
- Хватит!!! Сиди спокойно!! Ну сколько можно. Почему ты не можешь быть как все?

И через секунд десять раздается БАМЦ. Водители эмоционально пообщались без слов вздыманием рук. Водитель правой маршрутки открыл окно и рукой поправил зеркала (их два у них слева, одно под другим). Зеркала встали на места, после чего оба водителя расслабились. Наш водитель показал не нашему большой палец и счастливо улыбнулся золотыми зубами.

- Фига се, - подумала я. - Вот ты, значит, где живешь, внутренний голос.

Слушайте дальше. Приезжаю, значит, я на брови.

- Вы помните, что мне холодный цвет нужен? - напоминаю я своему мастеру-бровисту.
- Да, конечно, но серый совсем холодный будет нехорошо, я вам серо-коричневый сделаю, думаю, вообще идеально будет.

И тут внутренний голос так требовательно изнутри:
- Скажи, что главное, чтобы рыжего не было!! Никакой рыжины! Даже лёгкого намека!

Я сказала.

- Конечно, - несколько удивленно ответствовала мастер.

Результат: серо-коричневый лёг абсолютно рыжим. Бровист сказала, что никогда такого не видела. Мне пришлось вытерпеть повторную процедуру наложения сверху серого. Результат? Предсказуемый. Моими яркими темными бровями можно пугать детей в темноте. И вообще сначала появляются брови, а потом уже я.

Всегда как часы проходила замену жидкостей и фильтров в машине. В ноябре покупала букет расходников и сдавалась. В этом году муж дал вредный совет, я расслабилась, наступил январь... Я такая по фиг мороз (в буквальном смысле) езжу, думаю...подумаешь! Люди вон тысячи тысяч наезжают и раз в год меняют, а у меня-то что, разве пробег? Слезы, а не пробег. А какая экономия!

Позавчера запускаю, значит, машину дистанционно, чтобы прогрелась, пока я свою попу принесу. Минут через десять выхожу, сажусь... и понимаю, что из печки дует холодный воздух. Я такая похолодела вся (в прямом и переносном смыслах). Ну, думаю, пипец тебе, мартышка. Накрылась печка. Впереди крещенские морозы, уже сейчас не мёд, а впереди до - 40 обещают. Еду, короче, на работу такая холодная и печальная...Вдруг чую, Петька, тепленькое по ногам потекло вроде потеплел воздух, и правда. К концу поездки вроде нормально всё стало. После работы уже с такой опаской прогревала - но всё было хорошо, печка грела.

- Что же это было такое? - думала я, шевелила мозгами. - Забит фильтр салона? Песком и пылью после дачных дорог? Странно, не может быть.

Сегодня утром пиздецома повторилась. Опять холодный воздух из печки! Я уже думала всё, полный поперек. Но опять под конец пути более-менее.

Тут я уже поняла, что хрен ли думать, резать надо. Купила после работы бочку масла, воздушный и масляный фильтр, фильтр салона, свечи (на всякий пожарный), короче на четыре тысячи рублей - и приехала в гараж к своему мастеру.

И что вы думаете? Каков был диагноз? Для меня это совсем показалось неочевидным. Но мыслящий человек же сразу сообразит?

( Collapse )

Шар решил меньше кататься на машине и отправился к стоматологу на маршрутке. Чтобы потом, после пыточных инструментов, беззаботно и вольно гулять по томским улицам и сливаться с народом в поисках приключений. Приключения однако же начались уже на пути к мастерам зубных перверзий. В маршрутке. Сначала меня из-за сложного выражения лица в виде смеси брезгливости и напряжения люди приняли за кондуктора и совали мне деньги. Я яростно смотрела на людей и алчно на купюры. Но самым прекрасным был мужчина, молодой и пьяный. Глаза он бессмысленно таращил на окружающее, улыбался и был почти счастлив. В руках у него была открытая бутылка пива. Бутылкой он многозначительно помахивал перед пассажирами. Четыре часа дня, блин - укоризненно думала я про себя. Человек с бутылкой плюхнулся рядом. Я настороженно покосилась на бутылку.

- Вот я выпил, да, смотрите! - рассказывал молодой человек. - Вчера напился ужаааас как. Сегодня вот! Пиво! Еду к жене возвращаюсь...если пустит!...с пацанами выпили очень хорошо! Сейчас же как? На улице пить нельзя! курить нельзя! Да? Ну а где еще тогда? Вот, с пацанами!

Все смотрели как бы мимо молодого человека, пожилая женщина слегка улыбалась уголком рта.

- А мне сейчас на Новособорную нужно. Я не знаю, где это! - продолжал молодой человек. - Я доеду до Новособорной?!ВОДИТЕЛЬ!!!

- Доедете, - меланхолично отозвался водитель маршрутки, не переставая сигналить другим дебильным участникам дорожного движения и ловко лавируя в потоке машин.

- О! Вы мне может скажете, когда нужно выходить? - нашел выход молодой человек, обращаясь ко мне.

- Скажу, если вы меня пивом не обольёте, - сказала я, отодвигаясь бедром.

-О, здорово!!! СПАСИБО!!!

Тут взгляд молодого человека приковался ко мне. Лицо мое продолжило излучать сложную смесь из неприятия, веселости и раздражения. Я, правда, не перевариваю пьяных, не знаю, почему. Может из прошлой жизни. Не умею на них адекватно реагировать. Стараюсь, но лицо! Лицо выдает все тайны мои.

- Вы такая смешная, - наконец разродился молодой человек, внимательно изучив свой объект наблюдения.
- Как клоун? - спросила я прямо.

Пауза.

- Как его заместитель, - неожиданно ловко нашелся молодой человек.

Ну, сука сучок!! - подумала я яростно. Но, честно, было смешно))) Вот так и делай добро людям!!!

Сегодня один известный в городе любитель Султана Урагана сходил на стрижку, там кемарил два часа, впал в измененное состояние сознания, потом в этом затуманенном сознании сел в машину, выехал на дорогу, по которой ездит сколько себя помнит и почему-то решил, что там одностороннее движение. Любитель выехал в крайний левый ряд, чтобы потом повернуть налево, и тут навстречу ему выехал 570-ый Лексус. Водителю Лексуса мой маневр не понравился, и он гудел во всю силу своего гудка не переставая. Сила была впечатляющей.

Вот на этом месте я открыла рот, чтобы сказать:

- Откуда ты тут взялся, - и затем открыла рот пошире, чтобы высказать водителю Лексуса как минимум то, что он "дебил, блядь" (с), и в этот момент окончательно проснулась и поняла, что дебил это я. Вильнув между Лексусом и впереди стоящей машиной, я с непроницаемым волевым лицом чудом покинула встречку и втиснулась первой перед светофором, а глаза мои воровато обшаривали пространство на предмет наличия гайцов для изымания моих водительских прав на всю жизнь.

Первый раз со мной такая фигня :-) Стыдно.

Купила себе крокодильчика. Это значок, смешной закос под Лакост. Пока на джинсах живет. Видели футболки типа Кинза под Кензо? Вот типа такого. Люблю иронию в одежде и аксессуарах.