Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Усем прювет!

О чем этот блог - мне хочется показать вам мир моими глазами и из моей головы. И это не потому, что моя голова это что-то с чем-то. Хотя это тоже. Просто мне самой нравится посмотреть на мир чужими глазами. Для того, чтобы иметь несколько точек зрения :-) ну, в прямом смысле.
Самым лучшим своим постом я считаю этот. А может, этот. Важные для меня темы - это неординарные с обывательской точки зрения вещи - например, осознанные сны или путешествия в прошлые жизни, в общем всё, что говорит о том, что наша земная жизнь не такая простая штука.

Еще я пробую на себе неоднозначное :-)

Например, космоэнергетику, глубинный массаж, флоатинг, хакасских шаманов, расстановки по Хеллингеру, СКЭНАР-терапию и прочее по тегу "и тебя вылечат".

И всё это ради своих читателей и врожденной склонности к экспериментам. Чтение этих записей предохраняет от болезней, лечит нервы на расстоянии, чистит ауру и помогает сохранить семейный бюджет.



Какой прекрасный юзерпик))
promo stoletbez july 10, 2018 23:23 21
Buy for 10 tokens
Он неуверенно, безнадежно махнул рукой прямо перед моей машиной. Дедушко был красномордый, и я подумала, что при такой жаре его и инсульт хватить может. А до остановки еще ого-го сколько переться. А потом ждать автобус, а потом в нем давиться! Поэтому нога сама нажала на тормоз, и машина…

Зима!

У нас настала зима за одну ночь. За одну ночь с неба высыпались сотни тонн снега!



В городе снежный коллапс, с прилегающих дорог выезжаешь в раскачку. Сугробы! Съездила на мойку, забыла там купленный собачий корм (кстати, в Планете ЗОО хорошие акции на Ройл Канин, томичи, успевайте), вернулась - и застряла на выезде. Хорошо так застряла. Трое мужчин выталкивали. Еле-еле.

- У вас летняя резина, что ли? - кричали мужчины, которые уже было потеряли надежду, как я.

Резина была зимняя, правда, десятилетней давности, с признаками очевидного износа. После возвращения не было заметно, что машина побывала на мойке.

- Слушай, это капец, что на дорогах, - стращала я мужа.

Муж хмыкнул и ушел. Сделав лаз в его голову, поняла, что он считает, что я преувеличиваю, как обычно. Через некоторое время, выглянув из окна, увидела, как он пытается выехать с парковки напротив. Безуспешно. Вскоре он вернулся за лопатой.

Зима! Вот муж мой, торжествуя, лопатой обновляет путь.

Простая схема посадки малины

1. Загрузить в машину малину и родителей.
2. Попасть в ДТП.
3. Отправить малину и родителей другим транспортом на дачу.
4. Оформить ДТП, съездить к черту на кулички в ГИБДД.
5. Приехать на дачу.
6. Посадить малину.



Ехала по главной, маршрутка (пазик) выезжала с остановочного кольца налево. Он меня вообще не видел, как потом оказалось. А я, когда поняла, что он всё-таки выезжает мне наперерез, успела взять чуть левее и увеличила скорость. Только поэтому удар пришелся в правую задницу, а иначе ударил бы прямо в правый бок, где сидели родители. Уже было думала, что успею проехать, и тут такой удар - БАЦ) Но он был погашен моим маневром, поэтому...поэтому ничего, главное, что все живы и здоровы. Всё произошло очень быстро.

Я водителю маршрутки говорю:

- Не ожидала, что вы так шустро поедете.

На что он мне ответил:

- А мы там вообще не тормозим.

Гы)

Переобулась

Раньше колеса на моей машине мне менял муж. С учетом того, что всё время приходилось это делать в ужасных погодных условиях, он приходил грязный и холодный. Пару лет назад я решила, что это нехорошо, и теперь езжу в Автодвор МВ. Чем удобно - машина в боксе, ты со второго этажа наблюдаешь за процессом. Плюс балансировка, плюс мытье старых колес, плюс пакеты для колес, короче, цивилизация!

Цивилизация с учетом моей скидки сегодня стоила мне 1088 рублей. Кстати о скидках.

Передо мной расплачивался человек. Сразу за две машины, представительского класса, Мерседес и Ниссан, все с говорящими номерами типа 001.

- Так, сколько там получается, - говорит человек, - скидочку не забудьте...да, спасибо.
- Тут за шины еще, - считал работник сервиса.- - Так, за мерс 35600. Наличными или картой?
- Да-да, я наличными, - отвечал вежливый владелец красивых машин. Вытащил пачку, отсчитал купюры. - И за Ниссан сразу расплачусь, посчитайте, пожалуйста.

Который раз обращаю внимание, что обеспеченные люди расплачиваются наличными. Почему?

История о белом BMW

Однажды, лет восемь назад, 25 января, прекрасным ранним сибирским утром в -37, мой младший брат приехал на машине своего друга поставить ее временно в свой гараж. Итак, он поставил авто в гараж, и пошел уже было домой...как вдруг услышал подозрительный шум.

Шум шел из мусорного контейнера.

Collapse )

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется



Вчера поехала на процедуру: оформление оставшихся бровей и покраску их хной. Для некультурных - хна сейчас разных цветов, а не как раньше - только оранжевая. Любой цвет тебе наваяют и любую форму за смешную цену 800 рублей (всплакнула от смеха).

Вечер, короче...на дорогах пиздецома..решила оставить машину около дома (чтобы никто не украл занятое парковочное место) и поехать на маршрутке, сблизиться с народом, ну, как обычно, люблю вот это единение в общественном транспорте. Села, значит, на самое лучшее место, еду на шестнадцатой маршруточке... о России думаю...и вдруг изнутри внутренний голос говорит:
- Прикинь, если автобус попадет в ДТП, то ты опоздаешь на брови.

Я (внутреннему голосу):
- Что это за фигня? Какое еще ДТП. Ерунда.

Едем дальше по проспекту Фрунзе. Машин хоть попой ешь, по проспекту два ряда в сторону центра, моя маршрутка в левом ряду. А в правом ряду другая маршрутка. И одна маршрутка другую периодически обгоняет при движении в пробке. То мы впереди, то она. И тут чувствую у меня в районе солнечного сплетения образовался как будто шар. Ощутимый шар, прямо давит изнутри, всё сильнее и сильнее. И из этого шара очень четко пришла мысль, вот тот самый внутренний голос. И голос заголосил:
- Сейчас он ударит зеркало, ой-ой-ой, сейчас зеркало ударит!!!!

Я говорю внутреннему голосу:
- Послушай, какое к черту зеркало, водители маршруток асы. Они уже сто собак съели на вождении! Успокойся!

А мне в ответ из-под ложечки:
- Сейчас ударит зеркало, ударит!!

Я говорю:
- Хватит!!! Сиди спокойно!! Ну сколько можно. Почему ты не можешь быть как все?

И через секунд десять раздается БАМЦ. Водители эмоционально пообщались без слов вздыманием рук. Водитель правой маршрутки открыл окно и рукой поправил зеркала (их два у них слева, одно под другим). Зеркала встали на места, после чего оба водителя расслабились. Наш водитель показал не нашему большой палец и счастливо улыбнулся золотыми зубами.

- Фига се, - подумала я. - Вот ты, значит, где живешь, внутренний голос.

Слушайте дальше. Приезжаю, значит, я на брови.

- Вы помните, что мне холодный цвет нужен? - напоминаю я своему мастеру-бровисту.
- Да, конечно, но серый совсем холодный будет нехорошо, я вам серо-коричневый сделаю, думаю, вообще идеально будет.

И тут внутренний голос так требовательно изнутри:
- Скажи, что главное, чтобы рыжего не было!! Никакой рыжины! Даже лёгкого намека!

Я сказала.

- Конечно, - несколько удивленно ответствовала мастер.

Результат: серо-коричневый лёг абсолютно рыжим. Бровист сказала, что никогда такого не видела. Мне пришлось вытерпеть повторную процедуру наложения сверху серого. Результат? Предсказуемый. Моими яркими темными бровями можно пугать детей в темноте. И вообще сначала появляются брови, а потом уже я.

Автомобильная загадка

Всегда как часы проходила замену жидкостей и фильтров в машине. В ноябре покупала букет расходников и сдавалась. В этом году муж дал вредный совет, я расслабилась, наступил январь... Я такая по фиг мороз (в буквальном смысле) езжу, думаю...подумаешь! Люди вон тысячи тысяч наезжают и раз в год меняют, а у меня-то что, разве пробег? Слезы, а не пробег. А какая экономия!

Позавчера запускаю, значит, машину дистанционно, чтобы прогрелась, пока я свою попу принесу. Минут через десять выхожу, сажусь... и понимаю, что из печки дует холодный воздух. Я такая похолодела вся (в прямом и переносном смыслах). Ну, думаю, пипец тебе, мартышка. Накрылась печка. Впереди крещенские морозы, уже сейчас не мёд, а впереди до - 40 обещают. Еду, короче, на работу такая холодная и печальная...Вдруг чую, Петька, тепленькое по ногам потекло вроде потеплел воздух, и правда. К концу поездки вроде нормально всё стало. После работы уже с такой опаской прогревала - но всё было хорошо, печка грела.

- Что же это было такое? - думала я, шевелила мозгами. - Забит фильтр салона? Песком и пылью после дачных дорог? Странно, не может быть.

Сегодня утром пиздецома повторилась. Опять холодный воздух из печки! Я уже думала всё, полный поперек. Но опять под конец пути более-менее.

Тут я уже поняла, что хрен ли думать, резать надо. Купила после работы бочку масла, воздушный и масляный фильтр, фильтр салона, свечи (на всякий пожарный), короче на четыре тысячи рублей - и приехала в гараж к своему мастеру.

И что вы думаете? Каков был диагноз? Для меня это совсем показалось неочевидным. Но мыслящий человек же сразу сообразит?

Collapse )

Назидательное

Шар решил меньше кататься на машине и отправился к стоматологу на маршрутке. Чтобы потом, после пыточных инструментов, беззаботно и вольно гулять по томским улицам и сливаться с народом в поисках приключений. Приключения однако же начались уже на пути к мастерам зубных перверзий. В маршрутке. Сначала меня из-за сложного выражения лица в виде смеси брезгливости и напряжения люди приняли за кондуктора и совали мне деньги. Я яростно смотрела на людей и алчно на купюры. Но самым прекрасным был мужчина, молодой и пьяный. Глаза он бессмысленно таращил на окружающее, улыбался и был почти счастлив. В руках у него была открытая бутылка пива. Бутылкой он многозначительно помахивал перед пассажирами. Четыре часа дня, блин - укоризненно думала я про себя. Человек с бутылкой плюхнулся рядом. Я настороженно покосилась на бутылку.

- Вот я выпил, да, смотрите! - рассказывал молодой человек. - Вчера напился ужаааас как. Сегодня вот! Пиво! Еду к жене возвращаюсь...если пустит!...с пацанами выпили очень хорошо! Сейчас же как? На улице пить нельзя! курить нельзя! Да? Ну а где еще тогда? Вот, с пацанами!

Все смотрели как бы мимо молодого человека, пожилая женщина слегка улыбалась уголком рта.

- А мне сейчас на Новособорную нужно. Я не знаю, где это! - продолжал молодой человек. - Я доеду до Новособорной?!ВОДИТЕЛЬ!!!

- Доедете, - меланхолично отозвался водитель маршрутки, не переставая сигналить другим дебильным участникам дорожного движения и ловко лавируя в потоке машин.

- О! Вы мне может скажете, когда нужно выходить? - нашел выход молодой человек, обращаясь ко мне.

- Скажу, если вы меня пивом не обольёте, - сказала я, отодвигаясь бедром.

-О, здорово!!! СПАСИБО!!!

Тут взгляд молодого человека приковался ко мне. Лицо мое продолжило излучать сложную смесь из неприятия, веселости и раздражения. Я, правда, не перевариваю пьяных, не знаю, почему. Может из прошлой жизни. Не умею на них адекватно реагировать. Стараюсь, но лицо! Лицо выдает все тайны мои.

- Вы такая смешная, - наконец разродился молодой человек, внимательно изучив свой объект наблюдения.
- Как клоун? - спросила я прямо.

Пауза.

- Как его заместитель, - неожиданно ловко нашелся молодой человек.

Ну, сука сучок!! - подумала я яростно. Но, честно, было смешно))) Вот так и делай добро людям!!!

Султан Ураган, Лакост и прочие глупости



Сегодня один известный в городе любитель Султана Урагана сходил на стрижку, там кемарил два часа, впал в измененное состояние сознания, потом в этом затуманенном сознании сел в машину, выехал на дорогу, по которой ездит сколько себя помнит и почему-то решил, что там одностороннее движение. Любитель выехал в крайний левый ряд, чтобы потом повернуть налево, и тут навстречу ему выехал 570-ый Лексус. Водителю Лексуса мой маневр не понравился, и он гудел во всю силу своего гудка не переставая. Сила была впечатляющей.

Вот на этом месте я открыла рот, чтобы сказать:

- Откуда ты тут взялся, - и затем открыла рот пошире, чтобы высказать водителю Лексуса как минимум то, что он "дебил, блядь" (с), и в этот момент окончательно проснулась и поняла, что дебил это я. Вильнув между Лексусом и впереди стоящей машиной, я с непроницаемым волевым лицом чудом покинула встречку и втиснулась первой перед светофором, а глаза мои воровато обшаривали пространство на предмет наличия гайцов для изымания моих водительских прав на всю жизнь.

Первый раз со мной такая фигня :-) Стыдно.

Купила себе крокодильчика. Это значок, смешной закос под Лакост. Пока на джинсах живет. Видели футболки типа Кинза под Кензо? Вот типа такого. Люблю иронию в одежде и аксессуарах.