СТОЛЕТБЕЗ (stoletbez) wrote,
СТОЛЕТБЕЗ
stoletbez

Category:

Регрессионная терапия. День первый. Любовь - это боль.

Итак, наконец, спустя десятилетия, всё-таки осуществила то, о чем раньше только думала.

Я сходила к регрессионному терапевту в надежде на то, что воспоминания о моих предыдущих воплощениях объяснят мне если не всё, то хотя бы часть, и укрепят меня в моих представлениях о том, что всё не так просто, как иногда кажется, т.е. ВСЁ НЕ ПРОСТО ТАК И ВСЕМУ ЕСТЬ ПРИЧИНА. И в назначенный день и час я уже сидела и ждала опаздываюшего терапевта, листая неинтересный журнал и разглядывая сертификаты у двери:

IMG_0893 IMG_0894

Сподвигло меня на действие то, что когда я шерстила всё, что есть в интернете относительно регрессионной терапии, оказалось, что именно в нашем городе есть один достаточно известный товарищ. Я изучила его сайт, узнала, что он сменил офис - и теперь его офис в пяти минутах от моей работы, решила, что это знак и свершилось.

Прежде чем я буду рассказывать вам то, что происходило со мной, хочу сказать вам, друзья, следующее: несмотря на то, что я очень сильно ориентирована на духовное, и что как бы полна мистицизма от природы, у меня есть еще полная противоположность всякому мистицизму - очень прагматичный, практический, едкий сомневающийся ум. И я заранее знала, что именно вот этот УМ будет моим основным препятствием. Поэтому любые комментарии о том, что я дурочка и лошара, и вообще всё самое-пресамое негативное и гадкое уже всё это сказано мне моим вот этим мозгоумом.

И если хочется сказать мне что-то в этом роде, то знайте, что лучше меня самой мне это не скажет никто))) Я ничего не принимаю на веру, всё моментально подвергается анализу, критике и публичному разоблачению))

Ну, после этой преамбулы можно начать.

Терапевт наконец появился, сказал мне не обижаться за опоздание - "Не обижайтесь!!!". Оно было в несколько минут, и я не обиделась)) Мы проследовали в кабинет, где был сварен кофе и за чашечкой этого напитка началось действие.

- Зачем вам это? Может быть, вам это и не нужно вовсе? - спросили меня. - Вы говорили, что уже много лет думаете об этом?

- Да, - сказала я, - это осознанное решение. Мне нужно знать, в чем моя проблема. Дело в том, что я не могу полноценно наслаждаться жизнью, мне как будто что-то мешает, причем некая отстраненность от социума у меня с детства, хотя у меня прекрасные мама и папа, меня любили, и ничего в моем детстве не было травмирующего. В то же время я уже ребенком ощущала некую печаль и особенность. Родители с гордостью говорили о том, что особенный ребенок - когда все дети шалили и играли в детском саду, я сидела и читала. Но мне не было комфортно. И я почему-то плохо всё помню, прошлое отсекается от меня моментально, как будто это и не я была вовсе. Ну и, безусловно, я очень обрадуюсь, если окажется, что всё-таки есть нечто помимо этой нашей жизни, не буду скрывать))

- Хорошо, - сказал он, и предложил мне проследовать на диванчик, снять обувь и лечь.

Техника была проста - никаких гипнозов и манипуляций - только измененное состояние сознания.

Инструкция была также предельно проста - мне нужно было говорить первое, что мне придет в голову. Отключив ум - вообще отключив мысленный диалог и интерпретации. Вот на этом месте я сразу сказала сама себе внутри себя громовым голосом - ХА!!ХА!! ХА!!!! Ну и действительно. Ум не отключился. Он завывал как бешеный на каждое вытащенное злополучным терапевтом из меня слово. НА КАЖДОЕ. А слова из меня приходилось вытаскивать буквально клещами, потому что я с бешеной скоростью анализировала, интерпретировала, оценивала, вспоминала на совпадения и т.д. и т.п. Так, я отвлеклась))

Начали мы вот с чего: было предложено закрыть глаза и посмотреть внимательно в то, что у меня перед закрытыми глазами. Мне нужно было отвечать, какие там цвета, какая структура у этой темноты, близко или далеко она расположена, статичная или движется, затем последовал целый ряд вопросов типа как я ощущаю свое тело, большое оно или маленькое, зима или лето, я без конца должна была на что-то быстро отвечать. Сначала я увязла в том, что всё, что приходило мне на ум, немедленно превращалось в искусственное, неживое - например, мне пришли на ум цветы, живые цветы, которые моментально превратились в картину, а картина в простейшую аппликацию из бумаги. И все образы вот так вот становились фигней.

В какой-то момент мне показалось, что я маленькая как заяц зимой, заяц, ожидающий смерти неминуемой, и сердце у меня стало тяжелым и холодным и заныло. Затем был образ девочки. Я говорю образ, но прошу учесть, что ни фига не визуал, и даже когда вспоминаю реальные события, то картинок не вижу, просто какие-то чувствообразы.

И здесь просто приходит на ум вот такая девочка, совершенно нерадостная, одинокая. Ее одевают и на улицу гулять - стоит такая девочка, туго перевязанная шалью, смотрит на снег, тупо смотрит, без радости. И никого рядом.

Мне было предложено вернуться назад, в то время, когда эта девочка еще плод, в животе у мамы. Сердце у меня опять заныло и сделалось каменное, как неживое. Мне представилась некая молодая женщина, беременная безо всякой радости, причем зачатие не было с любовью, скорее так, случайное. Причем я как плод твердо сказала себе, что нужно сидеть тихо и не высовываться. Это была ключевая фраза, которая уже пронеслась в голове, когда был образ зайца - надо сидеть тихо и не высовываться, при этом моя реальная рука сложилась в указующий перст, и этим перстом я со значением размеренно погрозила. Я даже испугалась, потому что этот жест абсолютно мне в реальной жизни не свойственен.

Терапевт сказал мне, что я должна понять, что я должна услышать что-то, что было причиной такого решения плода. И мне привиделось, как какая-то темная женская фигура - как будто из каких-то сеней (я мало себе представляю, что есть СЕНИ в деревенской жизни))) - говорит кому-то: - Она опять это сделает. И от этой фразы меня ужас берет, и реальные слезы начинают буквально литься из моих глаз. Меня корежит от боли. Господи, - думаю я - ведь речь, безусловно, идет об аборте.

Итак, плод принял решение сидеть тихо, чтобы сохранить себя, мне навязчиво приходило осознание некоего круга - я даже реальными руками пыталась обрисовать этот КРУГ, за пределы которого нельзя было высовываться, такое он имел большое значение. Дальше события разворачивались так. Эта девочка всё-таки родилась, пришла в реальный мир и продолжала вести себя тихо. Из друзей только лес, где было так сыро и классно и спокойно. Примерно в возрасте 17 или 18 лет я выхожу из круга - скорее всего, переезжаю в большой город.

- Белокаменная! - сказал я терапевту и опять испугалась, потому что ну нет бы сказать - Москва? Нет, белокаменная - но мы же так не говорим в реальной жизни. Года похожи на двадцатые-тридцатые по ощущениям, и вроде как я теперь прислуга у каких-то господ. Такая вот девушка вся в себе с каштановой косой в передничке, стою в углу, вся какая-то скованная, скромная. А зовут знаете как? Лидия! Ум прямо защелкал, когда я имя сказала. Он враз вспомнил, что это имя мне всегда было почему-то неприятно, он вспомнил, что у Кастанеды был такой персонаж, в общем, вихрь ассоциаций понесся по моей бедной голове.

Получается потом так, что у этой Лидии рождается сынок (вероятно, беременность произошла после насилия, но это нечетко и как будто особого значения не имеет). Имя мне тоже пришло: Алешенька. И вот вроде такой фрагмент, что я купаю годовалого Алешеньку - он такой милый, такой налитой весь, такой чистенький. Такой хорошенький, Алешенька! Свет мне принес в жизнь, ангел мой, любовь приходит со светом, картинка как бы солнцем озарена, любовь, жизнь, свет, счастье. И тут мне предлагают двинуться вперед по жизни, а я уже понимаю, что всё, всё..не надо дальше...ужас надвигается на меня, страх, потому что я уже понимаю, что там, дальше, там нет Алешеньки.

- Господи,- думаю я, - неужели ребенок..умер??? И опять начинает ломать меня со страшной силой, такая боль душевная, что хочется кричать прямо, выть, стонать. Реальные слезы прямо из закрытых глаз полились у меня по вискам. Ну и что, точно. После этого эта Лидия она окончательно убедилась, что жизнь - страдание, а любовь - это боль. И до самой смерти своей никого больше не любила, и прожила абсолютно безрадостную жизнь, которую закончила никому ненужною брошенкой на каком-то сундуке, и умерла примерно в возрасте 60-ти лет, просто потому, что устала и смысла больше не было.

Мне было предложено увидеть ее душу, и я увидела, что ее душа была сгустком яростной, агрессивной, красной энергии, и этот адский сгусток начал подниматься вверх. Реально здесь тема номер два - это отношение к Богу. За что Бог наказывает меня? За что мне такие страдания? Гнев, чудовищной силы гнев по отношению к жестокому Богу - вот что было во мне. И тут терапевт сказал мне, что сейчас, в этом состоянии, я должна встретиться с Алешенькой.

Что-то дрогнуло во мне, и я сказала: - Мы так не договаривались. И вновь болью меня скрутило, и я реально ощутила, как зло и агрессия осколками осыпались вниз, как будто ударились в зеркало. И как объяснение мне было дано вот что: душа Алешеньки не так просто попала в этот мир. Это был Воин Света, который должен был показать мне любовь. Но не Бог наказал меня - я сама себя наказала, я сознательно выбрала нелюбовь, и Алешенька покинул меня. Я не смогла отказаться от своих представлений о мире, не смогла сломать свой шаблон восприятия.

- Скажи ему, что ты его очень любишь, - сказал терапевт, а я ответила: - Он знает, и всегда знал.

Я рассказала вкратце, реально все продолжалось около 4-х часов, и мое ощущение времени было верным. По окончанию сеанса мне было предложено прийти еще раз. Я честно сказала, что мои финансовые возможности ограничены)) Но с меня взяли как за час работы, и мне, как честному человеку, пришлось сказать, что да, я придуПродолжение следует
Tags: регрессионная терапия, спорная хрень, странное, шизо-психо
Subscribe

Posts from This Journal “регрессионная терапия” Tag

promo stoletbez february 26, 2017 23:17 47
Buy for 10 tokens
- Мама, ты в курсе, что такое многочлены? - спросила меня дочь. Глаза матери затуманились. - Я тебе сейчас принесу показать, как я решила, - и Ксюша умчалась в свою комнату. Принесённый листок наполнил меня неясной тоской. Там было много формул со скобками и степенями. Я собрала оставшийся…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 31 comments