СТОЛЕТБЕЗ (stoletbez) wrote,
СТОЛЕТБЕЗ
stoletbez

Три истории про жевательные резинки

Поскольку я курю всю свою сознательную, а может даже бессознательную жизнь, то у меня есть еще одна вынужденная аддикция - жУвание жВачки. Аромат жевательный резинки как бы должен был во-первых, сообщить собеседнику, что я не совсем еще чмо и маскирую свои пороки, во-вторых, собеседник должен был ясно понять, что я забочусь о людях, подменяя один отвратительный запах другим. Особенно меня раньше штырила мята, вот этот вот - знаете? - Сперминт от честного слова Сперма (от уважения написала с большой буквы).

Решила извергнуть из себя эти истории, чтобы в минуты грусти и хандры они не довели меня до суицида.

История первая, стыдная.

Когда-то давным-давно я вела занятия у студентов нашего родного медицинского института. Занятия я вела с присущей мне широтой натуры - то есть махала руками, очень эмоционально всё подавала, даже неприятное, студенты писались от меня кипятком прямо на занятиях. Они уговаривали меня не делать перерывов, вернее, делать, но при этом не ходить пить, курить и материться, т.е. отдыхать, а проводить психологические разборы. Я тогда увлекалась психотерапией, и мы целые психодрамы устраивали. Ну так вот, к чему я веду. К тому, что авторитет у меня был ого-го.

И вот однажды авторитетный преподаватель, в очередной раз яростно что-то вдалбливая студентам и брызгая слюной, вместе со слюной выплюнул жевательную резинку. Причем не просто слегка плеванул, а прямо она полетела, как снаряд из пращи, как пробка от шампанского, как сперминт из спермососуда, через весь стол, по идеальной параболической кривой и со стуком приземлилась в конце стола. И абсолютно все головы моих студентов сделали поворот от одного плеча к другому, чтобы потом зачарованно уставиться на жеваную хрень. Наступило молчание, которое длилось примерно минуту. Затем я дико и одиноко захохотала.

История вторая, тоже медицинская.

Именно в те далекие времена, когда я зарабатывала на жизнь тяжелым медицинским трудом и была ординатором на кафедре, руководила мной одна профессор, женщина. Она такая очень неоднозначная фигура, занималась нетрадиционным (и непопулярным в то время) лечением. И она терпеть не могла мои жевательные резинки. Во-первых, потому, что она (вполне справедливо) считала, что воспитанные люди не должны вхолостую двигать челюстями, во-вторых, потому что это вредно для желудка и возможно мозга, но самое главное - она постоянно влипала частями тела в мои спрятанные заначки. Это сейчас вы можете пойти, купить себе ведро жвачки и тут же изжевать ее безжалостно. А тогда даже проклятый Стиморол стоил как пачка сигарет, и подушечки экономные люди вообще могли разламывать пополам, продлевая им жизнь. Именно поэтому перед едой ты заботливо, как хомяк, хомячил жеваную жвачку. И на эти запасы профессор шла очень четко, ведомая своей нетрадиционной интуицией.

И что интересно - куда бы я не прилепила жеваный комочек - туда обязательно опускалась профессорская длань, т.е. рука с ногтями. Я уважала очень эту прекрасную женщину, и каждый раз всё более изощренно прятала комочки, но результат был неизменно один и то же: приходила Тамара Васильевна в ординаторскую, присаживалась к столу..пять сек...и на лице ее появлялась брезгливая гримаса, а рот кричал: ВИКА!!! То есть она переходила на панибратство и даже забывала мое отчество, хотя с моим папой они работали очень много лет.

И вот однажды я очень хорошо спрятала жвачку, а Тамара Васильевна пришла в новом красивом халате. Это сейчас можно пойти и купить себе любое медицинское снаряжение, хоть с бегемотиками, хоть с котиками. И все такие - ой-ой-ой...какая красота...И я такая тоже - блин-блин-блин, кррррасота. И профессор наша такая зарумянилась, засуетилась, как-то даже начала на себе одергивать халатик...и прямо локтем приклеилась в мое потаенное место. И все такие еще больше заохали, когда от стены до локтя такие паутины, пахнущие мятой, проложились..и больше всех охала я, вот так вот охала: Ох, ОХ, простите, пожалуйста, давайте халат, я его сейчас в морозилку положу, говорят это помогает!!! Но Тамары Васильевны уже и след простыл.

Третья история даже и не история, а целый конгломерат историй, объединенных распадом жевательной резинки. Но можно обозвать это безобразие историей о том, как умирают жевательные резинки.

Жевательные резинки умирают внезапно. Ты никогда не знаешь, сколько им осталось, но точно знаешь, что это случится в самый неподходящий момент. Происходит это так. Ты отправляешься туда, где плевать не рекомендуется, да и некуда. И именно в этот момент приходит смерть с косой за жевательной резинкой. Жевательные резинки после смерти подвергаются немедленному распаду сначала на клетки, потом на молекулы и атомы, и все продукта распада являются вредными для человеков с желудками.

Буквально через минуту-две после смерти резинки у тебя во рту фрагментированная каша, от которой избавиться можно только одним способом - постепенно ее съесть. Молекулу за молекулой. Представляя при этом, как у тебя слипается желудок, фрагментируется кишечник и происходит заворот ануса. Тем не менее я не рекомендую выплевывать эту кашу, если вы находитесь в людном месте на важном событии. Практика показывает, что невозможно избавиться от содержимого рта ловким, быстрым и незаметным плевком. Просто даже не пытайтесь, ПОВЕРЬТЕ МНЕ, не хочу вдаваться в детали. Вариант незаметно выплюнуть в салфетку тоже не прокатывает, потому что в этом случае фрагменты умершей резинки будут преследовать вас примерно неделю на губах, подбородке и прочих телесных поверхностях. Интересно, что некоторые жевательные резинки не умирают, а превращаются в одеревенелые памятники. Шанс для жевательной резинки превратиться в памятник значительно возрастает, когда ты задумчиво сидишь в одиночестве, окруженный урнами для мусора.
Tags: житейские хреновины, идиотизм, итс ми
Subscribe

Posts from This Journal “житейские хреновины” Tag

  • А у нас водопровод, вот. Арестован!

    - Слушай, что-то горячей воды нет, - позвонила мне вчера дочь на работу. - Фигня, - легкомысленно отозвалась я. - Наверное, кто-то что-то где-то…

  • Такой день

    https://instagram.com/p/BlgM9XIFBZL Мне нужно было всего лишь купить больших полосатых семечек для попугаев, и к ним я мечтала взять коробочку…

  • История о красномордом дедушке

    Он неуверенно, безнадежно махнул рукой прямо перед моей машиной. Дедушко был красномордый, и я подумала, что при такой жаре его и инсульт хватить…

promo stoletbez february 11, 2015 00:16 34
Buy for 50 tokens
Это случилось в те самые трудные девяностые годы. Мой муж (в девяностые годы он еще не знал о том, что он мой муж) собрался поехать к своей мамочке в город Бийск. На поезде. На работе его отговаривали: - Слушай, не езди сегодня! Сегодня день Черной луны! Но где там. Мой муж верит только в свою…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments