СТОЛЕТБЕЗ

Думали ли мы, что наступит время, когда в аптеках пропадут антибиотики и гепарины, когда врача будет невозможно вызвать на дом, а компьютерную томографию будут проводить по ночам? Думали ли мы, что инфицированные больные будут ездить к своим подругам, чтобы ставить им тот же гепарин, последний купленный гепарин в аптеке, потому что у подруги 40% поражения легких, а ее в стационар не приняли? Пока в сети споры из-за масок, какие-то там глупости, одинокие старые люди остаются один на один со своей бедой. Да и не старые тоже. Ты читаешь рекомендации по лечению коронавирусной инфекции - как нужно вести, что контролировать, а реально ты сидишь 4 часа в очереди в поликлинике со своей пневмонией, а тебе даже сатурацию никто не измерит, потому что нечем! Нечем! Нате вам продление больничного за четыре часа ожидания - спасибо. Пневмонии при ковиде возникают на раз-два, ты такой сидишь в очереди на рентген и думаешь, что ты еще ого-го, ну и что, что одышка, после рентгена идешь домой нетвердой походкой, а в легких как будто две бомбы и справа и слева, и непонятно, рванут они или нет, а если рванут, то когда и как? И вроде рядом обычная жизнь, магазины, люди смеются, а ты уже провалился в какой-то ад, где нет лекарств и нет помощи.

Но зато ты научился ловко колоть себя в живот.

- Возьмите, пожалуйста, - безнадежным голосом сказала немолодая женщина с уставшими глазами. - Возьмете?

- Не хочу, но возьму, - неожиданно для самой себя ответила я. Обычно бегу от такого вращая глазами и качая головой. Но усталая женщина тронула мое сердце.

- Никто не берет уже, - продолжила женщина и протянула мне листок. - Устали все от этого мусора в подъездах, почтовых ящиках, от нас здесь, на улице. Слава Богу, завтра всё это закончится.

Я разглядывала полученную листовку. На глянцевой вкусно пахнущей бумаге красовался кандидат от всё равно какой партии. Кандидат честно взирал на меня, намекая на лучшую жизнь.

- Что это за хер кто это еще такой, - вслух размышляла я, любуясь молодым кандидатом.

- Да местный, типа ваш! - неожиданно прогудел крепкий дед, уличный продавец меда собственной пасеки. - Типа здесь где-то в этих домах живет (проследовал широкий жест рукой). Правда, не видел его здесь никто.

Я продолжала изучать листовку. Увлечения прекрасного кандидата были простыми и понятными - футбол, горные лыжи, гаджеты, автомобили.

- - С таким не пропадешь! - с нежностью думала я.

- Слушайте, может вы еще возьмете, а? - со вновь вспыхнувшей надеждой спросила меня женщина. - Я уже думала, что всё, конец, а тут вечером приехали и еще привезли.

Пачка в руках ее, действительно, была довольно толстой.

- Возьму. Давайте.

И взяла целую стопочку с кандидатом и его увлечениями.

- Но вы же не выбросите их здесь, в урну у магазина? Вы знаете, все вот берут и тут же бросают, - печалилась женщина.

- Здесь, конечно, не выброшу, - успокоила я продрогшего промоутера.

И честно донесла кандидата до сами знаете чего.

Господи, отмени всё это бессмысленное. Ибо человеки отменить это уже давно не могут. Да и поверить не могут тоже.

Не успели мы сделать заказ с 10% скидкой, как появился новый код с 20% - R6020. Код одноразовый, действует до 3 июня, успевайте.

Подробности: действует для России, дает СКИДКУ 20% на весь заказ от 60$. Код суммируется с 5% скидкой по реферальному коду AME0808 итого минус 25% на весь заказ. Какого хрена, спрашивается, я перед этим делала заказы. Печаль.

Но! Зато в этот раз удалось урвать вот такое кокосовое масло по пробной стоимости всего за 72 рубля. Рекомендую, оно пока есть. Дочь на кокосовом масле делает всё. И жарит и парит и маски делает.

Что еще рекомендую:

вот такие шампуни. Вся линейка огонь.

Вот это мыло, хит всей моей жизни. Смыливается до прозрачной пластинки, хватает чуть ли не на год. Не сушит и вообще огонь. Я на iHerb перепробовала кучу мыла, и только два варианта были отличными. Вот это вообще номер один.

Купила семена чиа. Мы подсели на них. Добавляешь в любой йогурт, даешь немного постоять, и чудесный десерт-пудинг с волшебным составом готов. В семенах чиа херова тыща всякой разной омеги.

Себе купила витамины с таким составом, что даже читать страшно. Там есть всё. От грибов до наверное анаши. Должно торкнуть. Реально не знаю, можно ли вообще столько всего запихать в одну капсулу, и полезно ли это. Но алчность увидела скидку и победила я очень люблю эксперименты.

Сегодня на обеде к нам зашла заведующая детской кардиологией.

- О, - сказала она с присущей ей прямотой. - Я хотела вам принести поесть, а смотрю вы тут уже жрете.

- Жрем,- интеллигентно отозвалась я, ловким движением руки закрывая пластиковую тарелку с остатками салата Велюр, нашего общего фаворита из местного супермаркета Спар. - Но это ничего не значит. Неси нам скорее вкусненькое.

- Да еще с кедровыми орешками, ну-ну. Конечно, на хрен вам мои оладьи.

- Да там всего-то салата! - отбилась я. - Ты посмотри, сто семьдесят грамм. Это же слезы (на этом месте я торопливо собрала вилкой оставшиеся орехи на тарелке и отправила их в рот от греха подальше).

- Ладно, - ворчливо ответила Тома. - Принесу вам. Разогреть только не забудьте.

Я не очень люблю оладьи. В моем представлении это куски вязкого резинового теста, жирные и с черными подпалинами. Тома принесла три штуки, по каждому на члена нашего отдела. Мы разогрели оладьи в микроволновке и начали вкушать без особого энтузиазма. Но уже через минуту подняли головы и стали молча смотреть друг на друга.



- Блин, офигеть, - отмерла я. - Всё-таки Тома умеет готовить, ничего не скажешь. Просто обалдеть, как вкусно. Явно там что-то хитрое в составе.

- Да,- промычала Юля сквозь оладьи. - Спросите ее, что там.

Я полезла в телефон.

Ну, собственно. Читайте.



Вот такая, блин, Чметана. Из говна и палок ничего - из муки и сметаны - получается просто огонь. И вот этот нюанс - не перемешивать - оказывается ключевой момент в приготовлении оладий, как этих, так и любых других. А я первый раз об этом услышала.

У мамы с папой за стенкой живет поп. Ну, натуральный поп, но есть нюанс. Пьет! Куролесит до трех ночи, да не один, с телочками. Мат-перемат, визги блядей, на упреки в виде стука в стену реакции ноль.

Папа (воинствующий атеист), раздраженно:

- И ведь у этого козла кто-то руки целует!!!

Из-за стены густым басом:

- Сам козел!

Так написала подруга из Омска, приславшая этот шедевр из подземного перехода. Для тех, кто не понял величину шедевра даю ориентировку: полоса в ногах девушки дверь.



Творчество как предчувствие, что же курили неизвестные художники? Ты идешь по пустынным улицам, все серое, ни одного зеленого листика или травинки, спускаешься в подземный переход, а там...это.

Сегодня на работе только и занимались тем, что отвечали на письма и звонки с однотипными вопросами:

- А нам ехать к вам? А билеты покупать? А госпитализация точно будет?

В наш федеральный центр кардиологии едут отовсюду, от ЯНАО до Приморья, поэтому обеспокоенность людей понятна. Но как тут предугадаешь, особенно если речь идет о госпитализации в апреле и мае.

У нас пока всё нормально, госпитализация идет в штатном режиме. Режим карантина - да, санитайзеры - да, но плановая госпитализация не остановлена. Люди, кто едет в НИИ кардиологии города Томска, знайте, что если что плохое случится, и мы прекратим прием пациентов, об этом всем будет сообщено, как через ЛПУ, так и через минздравы, и будем самим пациентам звонить и предупреждать. Надеюсь, это не понадобится.

Постоянно ощущение какого-то сюра, как в кино.

У меня профессиональная деформация - язык говорит вместо коронавирус коронаровирус, постоянно спотыкаюсь об это слово.

- У меня от таблеток желудок нехороший! Врач, который желудок смотрел, говорит, возьмут на операцию с таким! А девки ваши выёбываются! - с этими словами в наш отдел госпитализации пришла чудесная бабушка, в штанах и задорной зеленой шапочке с большим помпоном.

- О!О! - вздрогнула менеджер-координатор. - Кто такой грубый?!

Старушка не обратила на это никакого внимания и продолжала:

- Мне стенды надо ставить! А меня отправили с этим желудком, чтобы вы посмотрели, возьмут меня с таким? И вот бегает бабушка как шавка!

( Collapse )

Думала грохнут в конце, но нет.